sábado, 20 de enero de 2007

SOHO

SOHO es el acrónimo de Solar & Heliospheric Observatory, un proyecto en el que colaboran NASA y ESA. Básicamente, es un satélite con 12 instrumentos que permiten estudiar del Sol lo que la atmósfera impide.

Uno de esos instrumentos, el EIT (Extreme ultraviolet Imagin Telescope) nos permite ver casi en tiempo real imágenes de nuestro querido Sol.

Para todos aquéllos pesados que jamás han usado papel de aluminio, ni un microondas, que constantemente dicen "para qué tanta pasta en investigación espacial, si no nos sirve para nada", yo les digo: ¿no es esto maravilloso?


viernes, 10 de noviembre de 2006

Recordando

¿No os ha pasado?. Eso de oir una canción y decir: "Joder, qué buena. A ver si me entero de quiénes son o cómo se titula para buscarla". Pues eso me pasó hace, no exagero, unos 15 años. Oyendo alguna cinta de mi hermano o hermana mayor. Y hoy, planchando -esa actividad tan desagradable requiere música buena a todo trapo- enciendo mi ordeñador y arranco el AmaroK en modo aleatorio.

De pronto, mientras me doy de hostias con la manga de una camisa, empieza a sonar algo que me resulta familiar. ¡Coño! Es esa, una de las las que llevo años intentando localizar. Una de esas que en noches de insomnio empiezas a recordar, intentando averiguar qué pelotas dice en el estribillo para intentar sacar una frase que te dé una idea de cuál puede ser el título.

Y es que al chache le dió por buscar todo lo de los Killing Joke y ahí estaba, nada más y nada menos que Tension. ¡Argh!, ¡qué punto!. Una menos en la lista de recuerdos...


Oyendo, cómo no, Tension, de Killing Joke

lunes, 3 de julio de 2006

The Church

Me salió del aparato digestivo, seguro. Estábamos en una terraza, con unas jarras de cerveza y unas tapitas, hablando de cosas triviales, y yo con mi camiseta de los geniales The Church. En esto que una amiga, que ha oido tanta música y tan variada como una latilla de berberechos al natural, me dice: "Mmm, The Church. Eso en inglés es iglesia pero, ¿tú no eras ateo-comecuras-quemaiglesias?." En ese momento mi cerebro descansó y comenzó a hablar, de carrerilla, mi epigastrio:

Es que tu inocencia ignora,
que a más de una secta,
la Iglesia es un grupo.
Y una banda buena,
que no hay que oir a la ligera,
pues la escuchas cien veces, mil,
y de las mil ves febril,
que te gusta, y te alteras.

Con el consiguiente flipe de la concurrencia y petición de ronda para correr un tupido velo...

Y, porras, es que no se puede ir por el mundo sin conocer a The Church ni La Venganza de Don Mendo.


Oyendo, cómo no, Under The Milky Way, de The Church.

martes, 6 de junio de 2006

¡Dios Existe...! Ñam

Válgame.

Veo en las noticias que un tipo ha sido devorado por leones en el zoológico al meterse en su recinto. Por lo visto, lo último que dijo fue que si Dios (sí, Dios, válgame) existía, le salvaría; y claro: irremediablemente ñam.

Válgame. Media vida discutiendo con la gente que me pedía una prueba de la no-existencia, y yo dando millones de explicaciones de que era imposible demostrar una no-existencia, tanto por lógica como por higiene mental, sin servir de nada. Que la carga de la prueba corresponde al que afirma. Y llega este tipo y en un par de minutos lo demuestra... o no. ¿Qué dirán los creyentes?. Pues eso, lo que todos ustedes estaban pensando: que los caminos de un tal Señor son inexcrutables. Y es que es más graciosillo y travieseteee.

Válgame. Y encima no ha salvado ni su alma, porque al graciosete, que no le ha hecho ni puto caso, como era de esperar, no le gusta que se dude de "Él".

Pues eso, que válgame.


Oyendo Godless, de The Dandy Warhols.

sábado, 27 de mayo de 2006

Soporte Técnico

Usuario: Hay aquí una persona desplazada de China. Necesita enviar un correo importantísimo en unos 15 minutos. Por favor, ¿le puedes configurar el equipo para que se conecte a Internet?

Yo: Enciendo la máquina. Equipo comprado por el usuario en China y montado por él, con Windows XP en chino, claro. Estupendo: 5 minutos para aprender chino, otros cinco para quitarle toda la mierda y pasar el antivirus, uno para conectarlo a la red corporativa y configurar el navegador...
Respuesta al usuario: No, que use uno de los de transeuntes.

Usuario: Joder, ¿te han dicho alguna vez que los informáticos sois unos capullos?

Yo: Hay que joderse...

Oyendo Song Seven, de Interpol

Proselitismo


Oyendo Camarada Bakunin, de Aviador Dro.

sábado, 19 de noviembre de 2005

Concordato

Después de tanta manifa engordada, tantas mamonadas convocadas por el Foro de los Homófobos, Hazte Odiar, la CONCAPA (el 7% de las asociaciones de padres de alúmnos, el resto han declarado abiertamente su apoyo a que religión se vaya de una puta vez del expediente académico del alúmno), toda la banda de rotrógados que les jalean, y alentados por los graciosillos de la COPE (a todos los que hay entre comas les enlace su tía), por fin encuentro una iniciativa de recogida de firmas a favor del fin de la financiación de la Iglesia por parte del Estado.

Recordemos que en ese concordato de hace más de 25 años la Iglesia se comprometía a autofinanciarse progresivamente hasta que el Estado no le diese ni un puñetero duro, pero las cosas siguen igual. No sólo es que siguen recibiendo dinero de ateos como yo (sí, eso de la casillita en la declaración del IRPF para elegir dónde va no se lo creen ni ellos, aunque se aperezca en forma de gamba su propio Dios y se lo diga); no sólo es que en España sigan teniendo una indecente cantidad de privilegios y poder que en otros países soñarían; no sólo es que, además, ellos eligen a los profesores que impartirán una asignatura vergonzosa en éstos tiempos; es que, además, una reforma de la Ley de Educación en la que de por una vez todas la religión esté fuera de las horas lectivas hace que salgan a la calle a protestar, incluído un sonrojante número de obispos, a coaccionar a todo un gobierno soberano. Es el clásico ejemplo de ofrecer la mano y tomar el brazo entero, o como dicen en mi pueblo, "además de cuernos, penitencia". Yo me quedo con esa deliciosa expresión, salida de alguien de la corrala que me temo no puedo citar (porque no lo encuentro, vamos, que lo he buscado) que dice, hablando de las incongruencias de la iglesia y sus prelados, algo así como: "A mí, es que me entran unos cosquilleos en el bidón de gasolina...". Sublime.

La mentira de que lo que se enseña es Historia de la Religión no se la traga nadie. La opción religiosa hay que dejarla en el barrio, en la parroquia, y con igualdad de derechos entre las distintas opciones, es decir, también en la mezquita, o sinagoga, etc, que hay más religiones, ¿lo sabían?.

¡Ya está bien de chantajes!. Por eso digo: firmad, por una separación definitiva Iglesia-Estado, que ya va siendo hora. Ya somos cerca de 35.000 (con su DNI, no estimaciones contando como espacio pataleable por obispos a fuentes, edificios y árboles).

¿Y tú, has firmado ya con tu Debian GNU/Linux? <- Barrapunto Rulez!


Oyendo Transmission, de Joy Division

viernes, 18 de noviembre de 2005

Ser Castellanomanchego

¡Ay!, lo que me jodieron simepre los correítos en cadena, especialmente esos que acababan con el clasico "Si no reenvías este correo a todos tus contactos [ponga usted aquí el chantaje emocional que prefiera]". Pero me encuentro con que recibo uno que, no sé si por ser yo manchego, por sentirme identificado, por encontrarlo gracioso, o por una combinación de las anteriores, no tengo más remedio que reproducirlo. Por favor, qué descojone con varias de ellas; y lo mejor: el chantaje emocional final. Lean, lean:

ORGULLOSO DE SER CASTELLANOMANCHEGO
  • El castellanomanchego no te llama por teléfono: te pega un telefonazo.
  • El castellanomanchego no dice hola: te dice ¡¡¡que pasa somarro!!!
  • El castellanomanchego no se cae: se mete un ostión.
  • El castellanomanchego no se enamora: se pone borrico.
  • El castellanomanchego no trata de convencerte: te raya.
  • El castellanomanchego no se lanza: se embala.
  • El castellanomanchego no besa: mete el morro.
  • El castellanomanchego no bebe mucho: se pone ciego.
  • El castellanomanchego no es que no lo entienda: es que no lo coge.
  • El castellanomanchego no te da la espalda: te manda al pijo.
  • El castellanomanchego no te llama la atención: te dice "Andevas!!!!!"
  • El castellanomanchego no acaricia: resoba.
  • El castellanomanchego no molesta: da por culo.
  • El castellanomanchego no golpea: te menea o te da una hostia.
  • El castellanomanchego no trabaja a tiempo parcial: hecha una mañana o una tarde.
  • El castellanomanchego no tiene amantes: tienes zagalas (o mozas)
  • El castellanomanchego no se impresiona: dice: LA VIRGEN!
  • El castellanomanchego no orina: se mea (ande puede)
  • El castellanomanchego no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo.
  • El castellanomanchego no va rápido: va a to palote (del tractor)
  • El castellanomanchego no se va: sale arreando.
  • El castellanomanchego no duerme: se queda sobao.
  • El castellanomanchego no se ríe a carcajadas: s'escojona.
  • Al castellanomanchego no le surge un problema: le cae un marrón de cojones.
  • El castellanomanchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
  • El castellanomanchego no es un presumido: va hecho un pincel.
  • El castellanomanchego no es un insensato: es un soplapollas.
  • El castellanomanchego no es buena persona: es buenagente.
  • El castellanomanchego no es un tipo tranquilo: es un tío templao.
  • El castellanomanchego no es despistado: está perdío.
  • El castellanomanchego no es un gandul: es mu peeeerro!.
  • El castellanomanchego no hace algo mal: la caga.
  • El castellanomanchego no liga: le pega un viaje a alguna.
  • El castellanomanchego no pierde el tiempo: esta perreando.
  • El castellanomanchego no dice tardaré en bajar: dice "ahora bajo si eso"
  • El castellanomanchego no esta cansado: esta reventao.
  • El castellanomanchego no ve a una chica fea: ve un cardo borriquero.
  • El castellanomanchego no te dice que estás equivocado: te dice "ande vas, tonto la polla!" o "amos calla cachondo!".
  • El castellanomanchego para decir que sí no niega dos veces; niega tres: "¡no, ni na!".
  • El castellanomanchego no se enfada: se rebota.
  • Al castellanomanchego no le sale algo mal: se le va to a tomar por culo.
  • El castellanomanchego no es sencillamente genial: El castellanomanchego es la polla.

SI NO REENVIAS ESTE EMAIL A TODAS LAS PERSONAS QUE CREAS QUE ESTÁN ORGULLOSOS DE SERLO NO VOLVERÁS A PROBAR EL JAMÓN SERRANO NI LOS TINTOS DE VERANO, Y LAS CAÑAS QUE TOMES NO TENDRÃN TAPAS,

ADEMÁS VENDIMIARÁS 5 O 6 MESES AL AÑO SIN ECHAR EL CIGARRETE. NI NA!.


Oyendo President Gas, de The Psychedelic Furs