La Bitácora de FRUX

SOHO

2007-01-20T10:44:00.000+01:00

SOHO es el acrónimo de Solar & Heliospheric Observatory, un proyecto en el que colaboran NASA y ESA. Básicamente, es un satélite con 12 instrumentos que permiten estudiar del Sol lo que la atmósfera impide.

Uno de esos instrumentos, el EIT (Extreme ultraviolet Imagin Telescope) nos permite ver casi en tiempo real imágenes de nuestro querido Sol.

Para todos aquéllos pesados que jamás han usado papel de aluminio, ni un microondas, que constantemente dicen "para qué tanta pasta en investigación espacial, si no nos sirve para nada", yo les digo: ¿no es esto maravilloso?

Recordando

2006-11-10T01:58:00.000+01:00

¿No os ha pasado?. Eso de oir una canción y decir: "Joder, qué buena. A ver si me entero de quiénes son o cómo se titula para buscarla". Pues eso me pasó hace, no exagero, unos 15 años. Oyendo alguna cinta de mi hermano o hermana mayor. Y hoy, planchando -esa actividad tan desagradable requiere música buena a todo trapo- enciendo mi ordeñador y arranco el AmaroK en modo aleatorio.

De pronto, mientras me doy de hostias con la manga de una camisa, empieza a sonar algo que me resulta familiar. ¡Coño! Es esa, una de las las que llevo años intentando localizar. Una de esas que en noches de insomnio empiezas a recordar, intentando averiguar qué pelotas dice en el estribillo para intentar sacar una frase que te dé una idea de cuál puede ser el título.

Y es que al chache le dió por buscar todo lo de los Killing Joke y ahí estaba, nada más y nada menos que Tension. ¡Argh!, ¡qué punto!. Una menos en la lista de recuerdos...

Oyendo, cómo no, Tension, de Killing Joke

The Church

2006-07-03T11:22:00.000+02:00

Me salió del aparato digestivo, seguro. Estábamos en una terraza, con unas jarras de cerveza y unas tapitas, hablando de cosas triviales, y yo con mi camiseta de los geniales The Church. En esto que una amiga, que ha oido tanta música y tan variada como una latilla de berberechos al natural, me dice: "Mmm, The Church. Eso en inglés es iglesia pero, ¿tú no eras ateo-comecuras-quemaiglesias?." En ese momento mi cerebro descansó y comenzó a hablar, de carrerilla, mi epigastrio:

Es que tu inocencia ignora,
que a más de una secta,
la Iglesia es un grupo.
Y una banda buena,
que no hay que oir a la ligera,
pues la escuchas cien veces, mil,
y de las mil ves febril,
que te gusta, y te alteras.

Con el consiguiente flipe de la concurrencia y petición de ronda para correr un tupido velo...

Y, porras, es que no se puede ir por el mundo sin conocer a The Church ni La Venganza de Don Mendo.

Oyendo, cómo no, Under The Milky Way, de The Church.

¡Dios Existe...! Ñam

2006-06-06T23:07:00.000+02:00

Válgame.

Veo en las noticias que un tipo ha sido devorado por leones en el zoológico al meterse en su recinto. Por lo visto, lo último que dijo fue que si Dios (sí, Dios, válgame) existía, le salvaría; y claro: irremediablemente ñam.

Válgame. Media vida discutiendo con la gente que me pedía una prueba de la no-existencia, y yo dando millones de explicaciones de que era imposible demostrar una no-existencia, tanto por lógica como por higiene mental, sin servir de nada. Que la carga de la prueba corresponde al que afirma. Y llega este tipo y en un par de minutos lo demuestra... o no. ¿Qué dirán los creyentes?. Pues eso, lo que todos ustedes estaban pensando: que los caminos de un tal Señor son inexcrutables. Y es que es más graciosillo y travieseteee.

Válgame. Y encima no ha salvado ni su alma, porque al graciosete, que no le ha hecho ni puto caso, como era de esperar, no le gusta que se dude de "Él".

Pues eso, que válgame.

Oyendo Godless, de The Dandy Warhols.

Soporte Técnico

2006-05-27T08:11:00.000+02:00

Usuario: Hay aquí una persona desplazada de China. Necesita enviar un correo importantísimo en unos 15 minutos. Por favor, ¿le puedes configurar el equipo para que se conecte a Internet?

Yo: Enciendo la máquina. Equipo comprado por el usuario en China y montado por él, con Windows XP en chino, claro. Estupendo: 5 minutos para aprender chino, otros cinco para quitarle toda la mierda y pasar el antivirus, uno para conectarlo a la red corporativa y configurar el navegador...
Respuesta al usuario: No, que use uno de los de transeuntes.

Usuario: Joder, ¿te han dicho alguna vez que los informáticos sois unos capullos?

Yo: Hay que joderse...

Oyendo Song Seven, de Interpol

Proselitismo

2006-05-27T08:08:00.000+02:00

Oyendo Camarada Bakunin, de Aviador Dro.

Concordato

2005-11-19T00:33:00.000+01:00

Después de tanta manifa engordada, tantas mamonadas convocadas por el Foro de los Homófobos, Hazte Odiar, la CONCAPA (el 7% de las asociaciones de padres de alúmnos, el resto han declarado abiertamente su apoyo a que religión se vaya de una puta vez del expediente académico del alúmno), toda la banda de rotrógados que les jalean, y alentados por los graciosillos de la COPE (a todos los que hay entre comas les enlace su tía), por fin encuentro una iniciativa de recogida de firmas a favor del fin de la financiación de la Iglesia por parte del Estado.

Recordemos que en ese concordato de hace más de 25 años la Iglesia se comprometía a autofinanciarse progresivamente hasta que el Estado no le diese ni un puñetero duro, pero las cosas siguen igual. No sólo es que siguen recibiendo dinero de ateos como yo (sí, eso de la casillita en la declaración del IRPF para elegir dónde va no se lo creen ni ellos, aunque se aperezca en forma de gamba su propio Dios y se lo diga); no sólo es que en España sigan teniendo una indecente cantidad de privilegios y poder que en otros países soñarían; no sólo es que, además, ellos eligen a los profesores que impartirán una asignatura vergonzosa en éstos tiempos; es que, además, una reforma de la Ley de Educación en la que de por una vez todas la religión esté fuera de las horas lectivas hace que salgan a la calle a protestar, incluído un sonrojante número de obispos, a coaccionar a todo un gobierno soberano. Es el clásico ejemplo de ofrecer la mano y tomar el brazo entero, o como dicen en mi pueblo, "además de cuernos, penitencia". Yo me quedo con esa deliciosa expresión, salida de alguien de la corrala que me temo no puedo citar (porque no lo encuentro, vamos, que lo he buscado) que dice, hablando de las incongruencias de la iglesia y sus prelados, algo así como: "A mí, es que me entran unos cosquilleos en el bidón de gasolina...". Sublime.

La mentira de que lo que se enseña es Historia de la Religión no se la traga nadie. La opción religiosa hay que dejarla en el barrio, en la parroquia, y con igualdad de derechos entre las distintas opciones, es decir, también en la mezquita, o sinagoga, etc, que hay más religiones, ¿lo sabían?.

¡Ya está bien de chantajes!. Por eso digo: firmad, por una separación definitiva Iglesia-Estado, que ya va siendo hora. Ya somos cerca de 35.000 (con su DNI, no estimaciones contando como espacio pataleable por obispos a fuentes, edificios y árboles).

¿Y tú, has firmado ya con tu Debian GNU/Linux? <- Barrapunto Rulez!

Oyendo Transmission, de Joy Division

Ser Castellanomanchego

2005-11-18T23:49:00.000+01:00

¡Ay!, lo que me jodieron simepre los correítos en cadena, especialmente esos que acababan con el clasico "Si no reenvías este correo a todos tus contactos [ponga usted aquí el chantaje emocional que prefiera]". Pero me encuentro con que recibo uno que, no sé si por ser yo manchego, por sentirme identificado, por encontrarlo gracioso, o por una combinación de las anteriores, no tengo más remedio que reproducirlo. Por favor, qué descojone con varias de ellas; y lo mejor: el chantaje emocional final. Lean, lean:

ORGULLOSO DE SER CASTELLANOMANCHEGO

El castellanomanchego no te llama por teléfono: te pega un telefonazo.
El castellanomanchego no dice hola: te dice ¡¡¡que pasa somarro!!!
El castellanomanchego no se cae: se mete un ostión.
El castellanomanchego no se enamora: se pone borrico.
El castellanomanchego no trata de convencerte: te raya.
El castellanomanchego no se lanza: se embala.
El castellanomanchego no besa: mete el morro.
El castellanomanchego no bebe mucho: se pone ciego.
El castellanomanchego no es que no lo entienda: es que no lo coge.
El castellanomanchego no te da la espalda: te manda al pijo.
El castellanomanchego no te llama la atención: te dice "Andevas!!!!!"
El castellanomanchego no acaricia: resoba.
El castellanomanchego no molesta: da por culo.
El castellanomanchego no golpea: te menea o te da una hostia.
El castellanomanchego no trabaja a tiempo parcial: hecha una mañana o una tarde.
El castellanomanchego no tiene amantes: tienes zagalas (o mozas)
El castellanomanchego no se impresiona: dice: LA VIRGEN!
El castellanomanchego no orina: se mea (ande puede)
El castellanomanchego no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo.
El castellanomanchego no va rápido: va a to palote (del tractor)
El castellanomanchego no se va: sale arreando.
El castellanomanchego no duerme: se queda sobao.
El castellanomanchego no se ríe a carcajadas: s'escojona.
Al castellanomanchego no le surge un problema: le cae un marrón de cojones.
El castellanomanchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
El castellanomanchego no es un presumido: va hecho un pincel.
El castellanomanchego no es un insensato: es un soplapollas.
El castellanomanchego no es buena persona: es buenagente.
El castellanomanchego no es un tipo tranquilo: es un tío templao.
El castellanomanchego no es despistado: está perdío.
El castellanomanchego no es un gandul: es mu peeeerro!.
El castellanomanchego no hace algo mal: la caga.
El castellanomanchego no liga: le pega un viaje a alguna.
El castellanomanchego no pierde el tiempo: esta perreando.
El castellanomanchego no dice tardaré en bajar: dice "ahora bajo si eso"
El castellanomanchego no esta cansado: esta reventao.
El castellanomanchego no ve a una chica fea: ve un cardo borriquero.
El castellanomanchego no te dice que estás equivocado: te dice "ande vas, tonto la polla!" o "amos calla cachondo!".
El castellanomanchego para decir que sí no niega dos veces; niega tres: "¡no, ni na!".
El castellanomanchego no se enfada: se rebota.
Al castellanomanchego no le sale algo mal: se le va to a tomar por culo.
El castellanomanchego no es sencillamente genial: El castellanomanchego es la polla.

SI NO REENVIAS ESTE EMAIL A TODAS LAS PERSONAS QUE CREAS QUE ESTÁN ORGULLOSOS DE SERLO NO VOLVERÁS A PROBAR EL JAMÓN SERRANO NI LOS TINTOS DE VERANO, Y LAS CAÑAS QUE TOMES NO TENDRÃN TAPAS,

ADEMÁS VENDIMIARÁS 5 O 6 MESES AL AÑO SIN ECHAR EL CIGARRETE. NI NA!.

Oyendo President Gas, de The Psychedelic Furs

La Cope y sus cosas de gran risa.

2005-10-20T18:01:00.000+02:00

Me pide el chache que comente algo aparecido en “A sueldo de Moscú” porque se le revuelven las tripas. Y es que no es fácil, no, oir esa bajeza y quedar indiferente.

Se trata de una sección de humor de muchísima risa en las mañanas de la Cope, esa cadena de la Conferencia Episcopal. En un fragmento que deben considerar tremendamente hilarante se mofan con las más indignante vileza que he tenido la desgracia de oir en mi vida de las calamidades, hambre y muerte que sufren los inmigrantes intentando saltar la valla hacia un mundo que consideran mejor, en el que al menos piensan que podrán ganarse la vida dignamente y aún enviar algo de dinero a las familias que dejan atrás.

Esos que se jactan de ser tan humanitarios, de tener tantísimas ONGs trabajando para dignificar la vida de la gente necesitada, se están descojonando de las más tristes de las calamidades y desesperaciones que se pueden sufrir. Yo es que me parto la caja, de verdad. Qué vergüenza.

El fragmento sitúa a un reportero en un hipotético campeonato atlético retransmitiendo la prueba de cien metros vallas. Usa todos los tópicos que abandera la más radical y extremista derecha: racismo, xenofobia, machismo. Habla de 650.000 magrebíes preparados para la prueba, las “Cheerleaders” de 200 kilogramos animándoles, se mofan también del ejército (armados con un saco de dormir, un termo de café, una porra y un “cetme” descargado), supongo que la gente de la Cope, la Conferencia Episcopal y los energúmenos que los jalean -tan gracioso fue el asunto que se repitió tres días seguidos a petición popular, nunca mejor dicho lo de popular- hubiesen preferido ver al ejército armado realmente y descargando toda la munición contra la amenaza que se les avecinaba. De hecho hacen un chiste muy fino sobre los muertos a disparos de la policía marroquí hablando de “se oye el pistoletazo de salida”. Tratando a los inmigrantes como perros rabiosos, como animales hambrientos que hasta se le comían el micrófono y las porras a los soldados. Pues sí, realmente esa pobre gente está hambrienta, pero son bastante menos animales que lo que me demuestra que son Feggeggico, la #%&$ Madre Iglesia, el Foro de los Homófobos, y todos sus secuaces.

Quisiera saber qué opinarían esa banda de fascistas metidos en esa asociación con dudosos objetivos creada por Aznar si hiciesen chanzas con alguno de sus familiares víctimas. ¿Una manifa, tal vez?.

Vergüenza, indignación, rabia, y no sé qué mas cosas me pasan por la cabeza. Me hierve la sangre. Es uno de esos momentos en los que dan ganas de salir a quemar iglesias y despellejar curas. Lo de la divertidísima canción que hicieron luego, y que también se comenta en el MP3, lo dejo para el sufrido lector, yo ya he tenido bastante.

Oyendo Come To The Mindyard, de Pickles

P.D.: Y porque estaba oyendo a los Pickles; si llega a estar sonando Bisbal no sé qué habría escrito...

Contemplando un eclipse

2005-10-03T20:02:00.000+02:00

Miedo me daba perdérmelo. Después de tener todo preparado desde el jueves para trabajar hoy en Ajalvir, a 20 kilómetros de Madrid, donde hay un estupendo descampado, van el viernes y me enmarronan para currar en Madrid capital. Miedo digo, pánico. Pero no han conseguido retenerme durante un par de docenas de minutos que he salido a la santa calle a ver algo. Con el temor de no ver nada, me he encontrado con gran satisfacción a un buen número de personas gafas de eclipse en ristre aprovechando los huecos entre los árboles de la calle Jenner, con orientación Este – Oeste.

Como en este país somos así y lo dejamos todo para el último momento, me quedé sin gafas. Así que allá que me voy con mis prismáticos y unas cartulinas. Pero en un espectáculo de este calibre siempre se puede cortar con cuchillo el halo de ilusión alrededor del personal, con lo que de pronto me he encontrado entre 6 o 7 completos/as desconocidos/as compartiendo un único par de gafas. Estaba realmente sorprendido, ya que pensaba que estaría solo en la calle, pero había bastante gente con esa cara de emoción. No sé si realmente por el interés, o porque cualquier excusa es cojonuda para ausentarse del puesto de trabajo un rato.

Espectacular, sencillamente espectacular. Esa peculiar y única luz en el entorno, esa extraña sensación. Ver el disco de la luna completamente en el centro...
De las cosas que más me han llamado la atención, los pobres gorriones despistados. Entre mirada y mirada, al descansar la vista dirigiéndola al suelo, por casualidad he contemplado algo que jamás había visto, y que me ha dejado perplejo: las sombras de las hojas de los árboles. La acera completamente llena de medias lunas. Maravilloso. Aún se me pone la carne de gallina al recordarlo. Ha sido todo una indescriptible sensación, como de percibir sencillamente absoluta belleza infrecuente. El próximo no me lo pierdo tampoco (si es que llego...)

Oyendo I'm So Sorry, The Smiths.

Actualización 14/010/2005.
¡Por fin tengo las fotos que tiramos!. Ahí va la de las sombras. Fascinante....

Guasas de andar por casa...

2005-08-23T20:33:00.000+02:00

Dándome una vueltecilla por éste blog de Lola Cárdenas, me topo con el "post" (joer, aún no he encontrado la palabra sustituta en castellano. "Envío" no siempre me termina de parecer adecuada; y "Artículo" no siempre me convence, depende del contenido del "post", arghh!. Nada, empezaré a acostumbrarme a poner "Envío".) Los Ordenadores en el Cine. Ya lo recibí tiempo ha por correo electrónico y me reí un buen rato, y ahora lo he recordado y me he vuelto a mondar. De tal forma que he empezado a recordar vagamente que recibí otro sobre las pelis useras, no sólo sobre temas informáticos, sino aspectos generales. Así que me he ido raudo a ..../documentos/tonteridas y ahí estaba, por lo que paso a reproducirlo para solaz del sufrido lector...

De algún cocinilla que se aburría un huevo. A mí me llegó sin mención al autor:

Cosas que no sabrías si no fuera por las películas estadounidenses.

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía casi siempre es negro.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamañoo de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

El de las batallas y el de las cerraduras casi provocan que se me desencaje la mandíbula...

Oyendo Pleasure And Pain, de The Cameleons.

La Opinión de...

2005-08-08T22:14:00.000+02:00

Esta es una de las habituales emisiones de Canal 7 TV: gran abanderado junto a Popular TV de los mayores pegotes de caspa a los que el incauto telespectador puede tener acceso en Madrid. Se dedica, simplemente, a que una "voz en off" lee editoriales y artículos de calumnistas de la más abierta y plural prensa de nuestro país: ABC, La Razón y El Mundo. Se lee casi a diario la calumnia del inefable Alfonso Ussía, por ejemplo.

Pues bien, hoy, haciendo "zapping" informativo (o desinformativo, según por dónde pase), me he encontrado de bruces con la susodicha sección, después de ver en el resto de informativos las adjudicaciones a dedo de televisiones locales por parte de la Sra. Aguirre: entre la COPE y Feggeggico, nueve concesiones; el amigo Cerezo consiguió el Euromillones: una adjudicación en cada una de las 10 demarcaciones a las que se había presentado (¿será Espe del At. de Madrid?, para que digan luego que si el equipo del gobierno y esas cosas con el Real Madrid...). Curiosamente, Localia, que es del Grupo Prisa, y que lleva muchísimo tiempo emitiendo en Madrid, no ha conseguido ninguna adjudicación. En fin...

Pues lo dicho, que me pierdo, encontrándome con con esa sección que suele durar un par de microsegundos en mi televisor, me ha impactado el título del comentario, y es que Canal 7 TV no recibe ninguna, y esa horrible "voz en off" lanzando una arenga sobre injusticias y haciendo un llamamiento público a la protesta. Y digo yo: ¿organizarán o alentarán una manifa contra nuestra entrañable y casposa Espe, igual que hacían contaminándonos con los espumarajos del homófobo y, porqué no, baboso de Alfonsito Ussía?. Arrgggghhh, lo que me he podido, y de hecho he conseguido, reir...

amaroK - rediscover your music

2005-08-05T12:57:00.000+02:00

Me he enamorao....
Reproductor de audio es-pec-ta-cu-lar: amaroK, sólo para “Unices” (Linux, Unix, *BSD). Estaba yo pensando programar uno que me permitiese buscar rápidamente dentro de la lista de reproducción, ya que ninguno de los que he probado lo hace, hasta que de casualidad lo he encontrado. Es la releches. Alguna de sus características:

Búsqueda de etiquetas ID3 desde Internet
Barra de búsqueda rápida dentro de la lista.
Al reproducir una canción, automáticamente relaciona en el marco de la izquierda todas las canciones que tenemos en la biblioteca de ese autor, álbum, etc.
Según se van reproduciendo temas se van asignando valores a las canciones y se van creando listas de reproducción Favoritos, Artista, etc.

Búsqueda en Internet de las letras de las canciones:

Búsqueda en Internet de las portadas de los álbumes, con la posibilidad de grabarlas localmente:

Y un largo etcétera: conexión con MySQL, perfil Audioscrobbler (envía cada tema reproducido al perfil para recibir sugerencias de otros usuarios)...

¡Coño!, ¡hasta te puedes bajar un "Live-CD" con amaroK funcional y temas publicados con licencia Creative Commons, por ejemplo David Byrne!. Evidentemente, lo he tenido que añadir a mi "Sección Anuncios".

Hay que probarlo, yo ya no uso otro.

El Juego de Verano

2005-02-16T19:36:00.000+01:00

Claudio, un co-listero de la corrala, nos ha propuesto un divertido juego: indicarle y comentar brevemente 4 libros, que, según nuestra consideración, más nos haya ayudado a evolucionar personalmente y el que menos, y el que más haya ayudado a evolucionar a la Humanidad y el que menos, o sea, el que más haya trabado su desarrollo. Fácil, ¿no?. Hay que fastidiarse, ¿¡pues no llevo toda una puñetera semana dándole vueltas al primero de ellos!?. Los demás los tengo más o menos claros, pero el que más me ha ayudado a evolucionar, ¡joer!.

Porque a nivel global, creo que ninguno. Pero particularidades de mi personalidad y valores o virtudes que considero poseer, hay varios libros que me las han forjado.

Soy tremendamente social gracias a la Metamorfosis, de Kafka. Antes de leérmelo, los marrones me los comía hecho caca encerrado en casa, y a partir de ese momento lo que hago es olvidarlos o mitigarlos tomando cervezas con los amigotes y liando al personal, hasta convertirme en vértice de la mayoría de las juergas y un golfo de renombre en el pueblo y en el curro en Madrid. Últimamente hasta en el barrio.
Gracias a El Vizconde Demediado, de Ítalo Calvino -o tal vez la trilogía entera, I Nostri Antenati (El Barón Rampante, El Caballero Inexistente y El Vizconde Demediado)- procuro portarme con la gente tal y como me gustaría que se portasen conmigo y mostrar mi lado más amable, aunque de vez en cuando me tienta ese sabor dulce de la prepotencia siendo un pelín capullete con algún ídem...
Sin llorar con Misericordia, de Galdós, creo que jamás me habrían afectado tanto las injusticias ajenas, ni habría sabido encontrar muchas veces el valor humano de la buena gente. Creo que con esa novela además imaginaba un Madrid lleno de vida del que me enamoré, y luché siempre por venirme a trabajar y vivir aquí, hasta conseguirlo.
Y, ¡qué caramba!, siempre estoy diciendo idioteces gracias a Mortadelo y Filemón.
Y aún hay más, pero paso de liarme. Creo que esos tres -doy por hecho que habéis notado el fino tono irónico del cuarto punto, ¿no?- ya son suficientes para remover un poco el escaso contenido de mi cráneo.

Peaso de complicación me he encontrado para una semana ya de por sí intempestiva... Nada, a consultarlo con la almohada y mañana voto.

El temita de la semana (05-02-01)

2005-02-04T17:44:00.000+01:00

En ésta sección no podría faltar The Whole of the Moon (1985), la "ópera prima" de The Waterboys (Mike Scott y sus muchachos), una auténtica preciosidad, que le haría a Franco ablandar el corazón. Ahí va esa letra:

I pictured a rainbow
you held it in your hands
I had flashes
but you saw the plan
I wandered out in the world for years
you just stayed in your room
I saw the crescent
You saw the whole of the moon
The whole of the moon...

You were there in the turnstiles
with the wind at your heels
you stretched for the stars
and you know how it feels
to reach too high, too far, too soon
You saw the whole of the moon

I was grounded
while you filled the skies
I was dumbfounded by truth
you cut through lies
I saw the lone empty valley
you saw Brigadoon
I saw the crescent
You saw the whole of the moon

I spoke about wings
you just flew
I wondered I guessed and I tried
you just knew
I sighed
but you swooned
I saw the crescent
You saw the whole of the moon
The whole of the moon...

With a torch in your pocket
and the wind at your heels
you climbed on the ladder
and you know how it feels
to get too high, too far, too soon
You saw the whole of the moon
The whole of the moon...

Unicorns and cannonballs, palaces and piers,
trumpets, towers and tenements
wide oceans full of tears
flags, rags, ferryboats, scimitars and scarves
every precious dream and vision underneath the stars
You climbed on the ladder
with the wind in your sails
you came like a comet
blazing your trail
too high, too far, too soon
You saw the whole of the moon !

Es una pena que muchísima gente sólo conozca a los Waterboys por éste tema, cuando han creado un estilo propio, inconfundible no sólo por la voz de Mike, sino por el conjunto de melodías, con temas como Fisherman's Blues, The Pan Within, Medicine Bow, The Return Of Pan, All The Things She Gave Me, A Girl Called Johnny...

Buen fin de semana a todos, y que la escuchéis cuando estéis tiernamente con vuestras parejas, pillos/as...

Virus y Trastos

2005-02-03T22:51:00.000+01:00

Leo con perplejidad en Kriptópolis que se ha descubierto la posibilidad de que un virus infecte a un coche. Acojonante. En concreto se trata de que un móvil con Bluetooth puede infectar el sistema de navegación de algunos modelos de Lexus -¡rayos, truenos y hasta centellas!, el coche que guía Guillermito Puertas-, aunque no se sabe bien qué sistema operativo usa. Aquí la noticia completa. Hasta el momento, Lexus declina hacer declaraciones.

Algo así ya me podía yo oler, con las reticencias que tuve siempre a que mis preciadísimos bytes pululasen alegremente por los espacios etéreos. Reservas que me he tenido que comer con patatas, debido a su evidente utilidad e inevitabilidad.

Pero éste caso sienta un curioso precedente: ¿qué será lo próximo?. Me estremezco pensando lo que se le puede ocurrir a cualquier cocinilla por ahí:

El Virus Jashondo de los Microondas, que le da 3 minutos más a la leche y te escalda la lengua.
El Virus Capullete de las Minicadenas. Pones tu CD de The Cult a toda pastilla y cuando ya estás dentro de la ducha, indefenso, cambia a la radio y te sintoniza la Cope o Cadena Dial.
El Virus HdP del Despertador. Se activa los domingos a las 10:00. Este almenos tiene vacuna: MasCafre Afterhours, actualizado al último garrafón.
El Virus de las Maquinillas de Afeitar. Espeluznante.
El Virus de la Tele. No puede empeorar mucho, salvo que estés viendo la final de la Champions y cuando van a tirar el penalty decisivo te cambie a Operación Triunfo.
El Virus Guarro del Móvil. Afecta a los propios móviles, mandando guarreridas españolas por SMS a todos los contactos.
[Ponga usted aquí su más temida putada electrónica]

Me quedo con una de las últimas frases de la noticia en SC Magazine: "no pasa nada si no usas ese sistema operativo para controlar el motor y los frenos, pero cuando lo hagas..."

El temita de la semama (05-01-04)

2005-01-28T15:06:00.000+01:00

¿Cómo podría faltar en ésta sección mi canción favorita de todos los tiempos?. De Echo & The Bunnymen, la legendaria banda del legendario Ian McCulloch, su espectacular The Killing Moon (1984). He aquí la letra. ¡Demonios!, cuántas berrinchinas amorosas no habré pasado oyendo este tema, junto a los de mi Peter Murphy...

Under blue moon I saw you
So soon you'll take me
Up in your arms
Too late to beg you or cancel it
Though I know it must be the killing time
Unwillingly mine

Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him

In starlit nights I saw you
So cruelly you kissed me
Your lips a magic world
Your sky all hung with jewels
The killing moon
Will come too soon

Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him

Under blue moon I saw you
So soon you'll take me
Up in your arms
Too late to beg you or cancel it
Though I know it must be the killing time
Unwillingly mine

Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him

Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him
You give yourself to him

La la la la la...

Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him

La la la la la...

Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him

Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him

La la la la la...

Ahhhhhhh!. Tuve la tremenda suerte, ya que obviamente pensaba que jamás los podría oir en directo, de verles hace un par de años en la Sala Arenal. No defraudaron, tocando auténticas maravillas como ésta, además de Seven Seas, Lips Like Sugar, Bring On The Dancing Horses, Crystal Days... y no faltó la estremecedora All My Colours. Un orgasmo musical, vamos. Incluso coincidí con ellos tomando unas birras en el Café Jamaica que hay en Plaza de España, en la esquina con Princesa, mientras esperaba a que abriesen la sala, ¡codo a codo con Ian!.

Rediscover the Web (and the language...)

2005-01-28T14:35:00.000+01:00

Definitivamente, y a no ser por exigencias de causa mayor (la aplicación del curro, leshes), pongo al Gran Pitufo por testigo de que no vuelvo a usar Internet Exploiter cuando tenga que utilizar por pelotas un Windows. Mi estupendo Mozilla Firefox, con la navegación por pestañas -un pedazo de invento, comparable a completar la línea con Tab en Bash- es una herramienta indispensable. No tengo excusa para no usarlo exclusivamente, ya que me funciona hasta la banca electrónica, incluso el cliente Citrix va como un tiro.

Pero es que, además de las 30 utilísimas extensiones que tengo instaladas, acabo de descubrir de la mano del chache y barrapunto la extensión de-fi-ni-ti-va: un peaso de corrector ortográfico para cajas de edición de texto, para repasar los puntapiés al diccionario antes de publicar algo que va a ver todo cristo. Spellbound, sencillamente espectacular. No sólo por su utilidad intrínseca, sino por la cantidad de diccionarios que pone a nuestra disposición. Hasta Latín, para que mis estupendos amigos lo usen también. Es la rehostia en bicicleta, se acuerdan hasta de éstos mentirosos.

Busque, compare, y si encuentra algo mejor, instálelo, pero no creo que lo encuentre. En cuanto lo pruebe, no habrá otro, y evangelizará al resto de ovejas descarriadas...

El Papa advierte

2005-01-26T13:58:00.000+01:00

Ayer, tomando un cafecito, sin nada mejor a mano para leer y aún corriendo el espeluznante riesgo de sufrir una urticaria, eché mano del ABC para mirar el editorial del día cuando descubrí un artículo con un título de tremendo acojone: El Papa Advierte. Ante mi perplejidad y temiéndome de lo que iría el argumento, decidí leerlo. Como cabría esperar, arenga católica del catolicismo más rancio.

Lo que más me sorprendió es cómo la Iglesia, apoyada por ésta línea editorial, pretende escandalizar a muchos de sus simpatizantes / seguidores -que los súbditos ya se escandalizan solitos- con verdades a medias y mentiras enteras. Y cómo, tan católicos ellos, ponen en boca del Papa esas mentiras, que ni de coña podría yo creer que escribió él, el pobre, que con llevarse la mano a la boca para quitarse la baba ya tiene esfuerzo de sobra para todo el día, para abusar de aplicarle el adjetivo "prudente". ¿Lo escribiría tal vez Rouco?. Apostaría...

¿Pretenden que creamos que en el estado actual del Papa, a puntito de "presentar suelas", ni tan siquiera sus asistentes, considerarían prudente hablar del Plan Hidrológico?. La Iglesia actual, ante el pavor que le provoca la paulatina (y evidentemente comprensible) pérdida de poder intenta recuperarlo políticamente, y ahí es cuando se va a caer con todo el equipo. Actúa de manera -aún más- irracional, con prisas, con miedo, dejando escapar detalles. Meter en la lista de quejas que puso en boca del Papa el Plan Hidrológico es, simplemente, una "cagada". Muchos de sus adeptos ya lo opinan (y no sólo por el susodicho Plan).

Éstos obispos han hecho al pobre hombre mentir; le han hecho decir que el Gobierno actual de España pretende poner restricciones a la libertad religiosa. Pensar eso es de cafre. Hacérselo decir al Papa es de ruin. Y no es que yo sea más papista que el propio Papa, que soy ateo, es por la forma de utilizar a un señor mayor y, tal vez, demente, aprovechando zafiamente su gran influencia religiosa y mediática.

Se ven barbaridades como que la política del Gobierno atenta a los "Derechos Humanos", la "dignidad de los individuos" y "el sentido común". Los más claros ejemplos de atentados que la Iglesia ha hecho históricamente y hace, y terminará desapareciendo si continúa; derechos individuales que la política actual del gobierno está intentando garantizar.

Hasta que la Conferencia Episcopal no abandone su anacronismo rancio y se actualize, y empieze a:

recomendar el uso del preservativo y la planificación familiar;
permitir e incluso ejercer el matrimonio entre personas del mismo sexo;
engrandecer la adopción por parte de parejas homosexuales (como parte de su tan usada bandera "sentido de la familia");
admitir como sustituto del Papa cuando fine de una vez a la Mama, y sea negra.
etc,

que no me hablen de Derechos Humanos, Dignidad de los Individuos y Sentido Común sin peligro de que les vomite. Irán perdiendo poder y más poder, adeptos y más adeptos.

Seguid así, Santa Madre Iglesia. Espero con júbilo vuestro fin. De momento disfruto contemplando vuestra decadencia.

Actualización, 08/08/2005. Acabo de ver cómo ha desaparecido el artículo. No me vuelve a pasar, la próxima lo pego citando la fuente, lo juro por Pete Sampras...

El temita de la semana

2005-01-20T20:52:00.000+01:00

Definitivamente, una maravilla. De uno de mis grupos favoritos, uno de sus temas más bonitos:

One chance is all you have
When it's gone
All you have is sorrow
One chance is all you have
Take it on
Like there's no tomorrow
Don't waste your time
Don't waste time
Time

Time slipping away
Have to make the most of your time
You don't have time
Time
Open the door
Somewhere in the back of your mind
Child
You don't have time anymore

Unchanged intoxicating youth
Such an endless feeling
Those days
Are softly stolen away
While your head is reeling

Don't waste your time,
You can't waste time
It's time
It's time

Time slipping away
Have to make the most of your time
You don't have time
Time
Open the door
Somewhere in the back of your mind
Child
You don't have time
Any more

Don't waste your days away
And crying all night
Lonely child, lonely child
Hear me

Simplemente, maravilloso, si encima está acompañado de la música de la cual está. Altamente recomendable. Es como el Canon de Pachelbel: todo el mundo lo debería tener en casa, y oir almenos una vez a la semana...