sábado, 19 de noviembre de 2005

Concordato

Después de tanta manifa engordada, tantas mamonadas convocadas por el Foro de los Homófobos, Hazte Odiar, la CONCAPA (el 7% de las asociaciones de padres de alúmnos, el resto han declarado abiertamente su apoyo a que religión se vaya de una puta vez del expediente académico del alúmno), toda la banda de rotrógados que les jalean, y alentados por los graciosillos de la COPE (a todos los que hay entre comas les enlace su tía), por fin encuentro una iniciativa de recogida de firmas a favor del fin de la financiación de la Iglesia por parte del Estado.

Recordemos que en ese concordato de hace más de 25 años la Iglesia se comprometía a autofinanciarse progresivamente hasta que el Estado no le diese ni un puñetero duro, pero las cosas siguen igual. No sólo es que siguen recibiendo dinero de ateos como yo (sí, eso de la casillita en la declaración del IRPF para elegir dónde va no se lo creen ni ellos, aunque se aperezca en forma de gamba su propio Dios y se lo diga); no sólo es que en España sigan teniendo una indecente cantidad de privilegios y poder que en otros países soñarían; no sólo es que, además, ellos eligen a los profesores que impartirán una asignatura vergonzosa en éstos tiempos; es que, además, una reforma de la Ley de Educación en la que de por una vez todas la religión esté fuera de las horas lectivas hace que salgan a la calle a protestar, incluído un sonrojante número de obispos, a coaccionar a todo un gobierno soberano. Es el clásico ejemplo de ofrecer la mano y tomar el brazo entero, o como dicen en mi pueblo, "además de cuernos, penitencia". Yo me quedo con esa deliciosa expresión, salida de alguien de la corrala que me temo no puedo citar (porque no lo encuentro, vamos, que lo he buscado) que dice, hablando de las incongruencias de la iglesia y sus prelados, algo así como: "A mí, es que me entran unos cosquilleos en el bidón de gasolina...". Sublime.

La mentira de que lo que se enseña es Historia de la Religión no se la traga nadie. La opción religiosa hay que dejarla en el barrio, en la parroquia, y con igualdad de derechos entre las distintas opciones, es decir, también en la mezquita, o sinagoga, etc, que hay más religiones, ¿lo sabían?.

¡Ya está bien de chantajes!. Por eso digo: firmad, por una separación definitiva Iglesia-Estado, que ya va siendo hora. Ya somos cerca de 35.000 (con su DNI, no estimaciones contando como espacio pataleable por obispos a fuentes, edificios y árboles).

¿Y tú, has firmado ya con tu Debian GNU/Linux? <- Barrapunto Rulez!


Oyendo Transmission, de Joy Division

viernes, 18 de noviembre de 2005

Ser Castellanomanchego

¡Ay!, lo que me jodieron simepre los correítos en cadena, especialmente esos que acababan con el clasico "Si no reenvías este correo a todos tus contactos [ponga usted aquí el chantaje emocional que prefiera]". Pero me encuentro con que recibo uno que, no sé si por ser yo manchego, por sentirme identificado, por encontrarlo gracioso, o por una combinación de las anteriores, no tengo más remedio que reproducirlo. Por favor, qué descojone con varias de ellas; y lo mejor: el chantaje emocional final. Lean, lean:

ORGULLOSO DE SER CASTELLANOMANCHEGO
  • El castellanomanchego no te llama por teléfono: te pega un telefonazo.
  • El castellanomanchego no dice hola: te dice ¡¡¡que pasa somarro!!!
  • El castellanomanchego no se cae: se mete un ostión.
  • El castellanomanchego no se enamora: se pone borrico.
  • El castellanomanchego no trata de convencerte: te raya.
  • El castellanomanchego no se lanza: se embala.
  • El castellanomanchego no besa: mete el morro.
  • El castellanomanchego no bebe mucho: se pone ciego.
  • El castellanomanchego no es que no lo entienda: es que no lo coge.
  • El castellanomanchego no te da la espalda: te manda al pijo.
  • El castellanomanchego no te llama la atención: te dice "Andevas!!!!!"
  • El castellanomanchego no acaricia: resoba.
  • El castellanomanchego no molesta: da por culo.
  • El castellanomanchego no golpea: te menea o te da una hostia.
  • El castellanomanchego no trabaja a tiempo parcial: hecha una mañana o una tarde.
  • El castellanomanchego no tiene amantes: tienes zagalas (o mozas)
  • El castellanomanchego no se impresiona: dice: LA VIRGEN!
  • El castellanomanchego no orina: se mea (ande puede)
  • El castellanomanchego no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo.
  • El castellanomanchego no va rápido: va a to palote (del tractor)
  • El castellanomanchego no se va: sale arreando.
  • El castellanomanchego no duerme: se queda sobao.
  • El castellanomanchego no se ríe a carcajadas: s'escojona.
  • Al castellanomanchego no le surge un problema: le cae un marrón de cojones.
  • El castellanomanchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
  • El castellanomanchego no es un presumido: va hecho un pincel.
  • El castellanomanchego no es un insensato: es un soplapollas.
  • El castellanomanchego no es buena persona: es buenagente.
  • El castellanomanchego no es un tipo tranquilo: es un tío templao.
  • El castellanomanchego no es despistado: está perdío.
  • El castellanomanchego no es un gandul: es mu peeeerro!.
  • El castellanomanchego no hace algo mal: la caga.
  • El castellanomanchego no liga: le pega un viaje a alguna.
  • El castellanomanchego no pierde el tiempo: esta perreando.
  • El castellanomanchego no dice tardaré en bajar: dice "ahora bajo si eso"
  • El castellanomanchego no esta cansado: esta reventao.
  • El castellanomanchego no ve a una chica fea: ve un cardo borriquero.
  • El castellanomanchego no te dice que estás equivocado: te dice "ande vas, tonto la polla!" o "amos calla cachondo!".
  • El castellanomanchego para decir que sí no niega dos veces; niega tres: "¡no, ni na!".
  • El castellanomanchego no se enfada: se rebota.
  • Al castellanomanchego no le sale algo mal: se le va to a tomar por culo.
  • El castellanomanchego no es sencillamente genial: El castellanomanchego es la polla.

SI NO REENVIAS ESTE EMAIL A TODAS LAS PERSONAS QUE CREAS QUE ESTÁN ORGULLOSOS DE SERLO NO VOLVERÁS A PROBAR EL JAMÓN SERRANO NI LOS TINTOS DE VERANO, Y LAS CAÑAS QUE TOMES NO TENDRÃN TAPAS,

ADEMÁS VENDIMIARÁS 5 O 6 MESES AL AÑO SIN ECHAR EL CIGARRETE. NI NA!.


Oyendo President Gas, de The Psychedelic Furs